(Texto escrito em 10.12.08)

A Estatal chega no escritório às 09:30h, quando o horário de entrada é às 08:00h. Cumprimenta todos, do porteiro ao gerente. Faz gracejos, exala seu perfume importado que diz chamar-se GUCI (Sem a pronúnica Italiana de GUCCI). Desfila seu modelito última moda, calças douradas (corsário, claro!), camisa de cetim vermelho sangue, com mangas bufantes e, para arrematar, sapatilhas da mesma cor da camisa (pra combinar!).

Senta-se à frente de sua mesa. Ignora os demais ocupantes da sala (inclusive eu, que de raiva resolvo escrever essa crônica), liga seu radinho a pilha no "Matinal", programa da "Radio Escola" (meu dia será longo!). Liga a máquina e, enquato espera, discute política com um colega de trabalho e de partido (ainda bem!).

Levanta-se, cinco minutos depois, e comenta: Vou fazer meu pequeno-almoço. Olho no relógio: 09:47h - Volta da copa com uma bandeja de dar gosto: Café com leite em chávena grande, bolachas de água e sal, bolachas doces e, o pote de manteiga. Ressalto: O Pote de Manteiga (INTEIRO!). Põe-se a comer, momento esse que consigo trabalhar um pouco.

Levanta-se de diz: Agora vou trabalhar. Olho no relógio: 10:35h... Só agora Estatal! Volta da copa com farelos de bolacha água e sal no canto da boca grossa e manchada de batom vermelho. Seta-se a frente da máquina. Olha, pensa e... Levanta o auscutador do telefone. "Tô! Fulana? É a Estatal! Sim, mais ou menos. Olha, sua filha faz medicina no Brasil, yá?" E fica assim até a hora do almoço quando, sente-se indisposta e comunica: Volto somente amanhã. Estou indisposta.

www.euqueroserestatal.co.ao

Beijos e abraços... Colírio de hoje: Gatorade com Coca-Cola pra não dormir no concurso público! Ah, mas aqui, não é preciso concurso público... Fica só no Gatorade mesmo!

A pedidos de amigos antigos e novos amigos, seguem mais histórias do Além Mar!

Lisboa, especial da sala do aeroporto...

Cheguei cedo em Lisboa. O voo de Luanda não atrasou desta vez, um milagre.

Resolvi abrir o jornal luso e ver se achava a programação de uma exposição da obra de José Saramago. Não achei (mas depois descobri que está no Palácio da Ajuda e irei no meu retorno).

Achei na verdade a estréia de Indiana Jones IV - WOW! Nem chegou ao Brasil, ou melhor, a Angola... Resolvi ir conferir!

Irritando Alexandre Mano, parte 45 - Uma das coisas que mais me irrita na vida é barulho de pipoca em cinema!

Para minha total e grandiosa surpresa: Não se vende pipocas nos cinemas de Portugal... OBA!!! E as crianças que vão com seus pais ao cinema, ficam quietas!!! Isso é que é primeiro mundo! ADOREI!

Meu mau humor é o melhor do meu humor!

Beijos e até... Não, hoje já não temos!

Lisboa, especial do aeroporto de Lisboa...

Tenho um moleton dos FRIENDS (seriado americano popular até bem pouco tempo atrás). E só tenho esse moleton porque sou muito fã do seriado... okokok... Sou fã e assumo. Daí que, por conta da viagem para New York resolvi traze-lo na bagagem... Odeio moleton, me engordam e fico com cara de sono, mas como morro de frio nos voos da vida, sempre ando com um... O cinza e o laranja já até sabem vir a Luanda sozinhos... enfim...

Estou  na sala VIP da TAP, no aeroporto internacional de Lisboa. E estou vestindo o moleton preto, descrito FRIENDS na frente, com os logos do seriado. Resolvi parar de ler o que estava lendo e dar uma olhadela na sala... Um home, de meia idade (uns 50 anos) me olhou, na minha frente e fez um breve comprimento, levantando suas sombrancelhas e abaixando o rosto. Retribuí... E comecei a me perguntar: Isso é uma paquera? Eu conheço ele? É da firma? É de Luanda? De repente, ele saca o celular e digita um número. Olhando pra mim ele começa a falar sobre o voo, o atraso, isso e aquilo e solta essa; Sabes quem está aqui na sala VIP da TAP? Aquele ator dos FRIENDS!

HAHAHA.... ADOREI! Ale Bing, uma mistura de Ale com Chandler BING! HAHAHA

A sorte que ele não veio perdir autógrafo, né? Eu iria decepcioná-lo quando dissesse que não era um dos atores do FRIENDS... Agora, fico aqui imaginando, ele chegará em casa e dirá: Vi o cara do FRIENDS... e quando amigos perguntarem quem de famoso ele já encontrou na vida, ele irá citar essa história... HAHAHA

O legal é ter histórias pra contar... Hoje, já não temos...Beijos e até...

E não é que no período que estive fora acharam quem estava roubando água lá de casa? Isso é o que chamo de processo de investigação eficiente!

Não foi o padeiro...

Não foram as sedentas enfermeiras moradoras do Hotel Muquifo ao lado de casa...

Tchan, Tchan, Tchan, Tchan...

A caixa está rompida! Avariada! HAHAHA... Foi um furo na caixa d'água que levou a água embora! E isso me lembra daquela música infantil: “O jipe do padre tem um furo no pneu...” Mas no caso do nosso furo da caixa d'água não vai dar pra consertar com chiclete que, aliás, no mundo lusófono chama-se pastilha.

E uma vez eu estava, naquele humor, no aeroporto de Lisboa, esperando pra embarcar para Luanda, chupando Halls, o hálito refrescante. De repente, um puto me pede: Pastilhas! E eu disse pra mãe: “Sinto muito, mas não acho que ele deva pedir remédios para estranhos!” HAHAHA... Era Chiclete! Oh mania de brasileiro de americanizar o nome de tudo, né? É como lâmina de barbear e tantos outros exemplos!

Mas voltando ao assunto da água. Assunto esse que os moradores estão antenados com o que há de mais recente nos problemas ambientais do planeta: A falta d’água! Criou-se aqui em casa o MAS: Movimento dos Sem Água... O povo ateia fogo em pneus usados, na frente de casa, bloqueia a passagem, grita hinos de revolta, de protesto, de repulsa... “Queremos Água! Queremos Água!” E daí que um engraçadinho liga a mangueira e apaga o fogo... acaba com o protesto... Acaba com o MAS! HAHAHA! Não era água que queriam? Toma água!

Uma amigona minha foi pra Roraima e voltou me dizendo: “Ale, agora sei o que você passa... Tive que escovar os dentes com água mineral!” Isso é só na primeira semana, depois você desencana e escova os dentes com qualquer água que não seja barrenta mesmo... Imunização na marra! HAHA

Já estressei no primeiro dia! Três horas para passar na imigração. A capacidade do Aeroporto é tão grande que, ao chegarem cinco vôos juntos, o povo não dá conta! E a comissária da TAP informa no sistema de áudio da aeronave que não é mais necessário o preenchimento do papel de entrada. Ao chegar no guichê da imigração a supresa: Faz-se Necessário o Preenchimento do Formulário de Entrada!

E os gringos?!?!? Com repelente na mão e espirrando no corpo todo! Gente, isso é África, malária é lembrança de viagem! Vamos lá, malária neles. Se bem que acho que Luanda está melhor que o Rio, hein! Três anos aqui e nada de pegar malária...

Lá em casa é assim: Piscou, chega gente nova no pedaço. E quem não tranca o quarto fica sem... Entra pro MSQ – Movimento dos Sem Quartos (já bloguei essa história). Agora há um figura da Eslovênia... Simpático, o esloveno me pergunta se sei onde é seu país? Minha resposta foi: Não sou muito bom de história! HAHA... Essa piada é da Mamma! A Mamma nunca foi boa de Geografia e nem de História!

E o mesmo gringo conta para a nossa heroína, a única mulher que teve culhão de vir morar aqui, que, quando ele pegou malária, emagreceu 21 Kg em uma semana!!! Agora ela quer encapsular malária e vender os comprimidos como forma revolucionária de perder peso... Malária nas sempre insatisfeitas mulheres... e homens também... mas quero só um pouquinho, faltam apenas alguns quilos para o peso ideal.. hehe

E ainda falando de água, notícia bombástica: A justiça local manda fechar, por questões de processos antigos, a empresa fornecedora de água. Quatro milhões de habitantes sem água. Mas, Abril: Chuvas Mil, teve consultor banhando-se na água que cai da calha lá de casa e, outro, que pegou de balde a água da piscina. Claro que pode, é reuso sustentável do bem natural. Tem coisa mais ambiental que essa? E ter piscina em casa é questão de sobrevivência e não de luxo!

Pra fechar: Meu chefe indignado com os anúncios do jornal. Uma família anuncia no jornal a recordação do 50° aniversário de seu parente e, no mesmo anúncio, do seu 12° ano de falecimento. DO MESMO PARENTE! Há doze anos recordando seu falecimento no jornal.

Os automóveis aqui quando estão à venda têm afixado nos seus vidros o seguinte texto:

Procura-se Novo Dono.

Fofo não? Carro carente de novo dono!

Por hoje é só... E que venha amanhã! Felicidade aqui e agora e quem ri por último, ri melhor!

Post dedicado a um novo amigo roteirista que elogiou a minha forma de escrita e elevou meu ego! Hehe... Nem me comparo, pois não sou padrão de nada, né?!

Zunga Zungueira que já vou indo... E traga as mangas boas amanhã, tá?

A mais nova bandeira da nossa casa: MSQ

MOVIMENTO DOS SEM QUARTOS. Tem tanta gente morando aqui que não tem quarto sufiente... E daí o carioca lancça essa: MSQ... vou atear fogo em pneus na frente da casa e ninguém sai pra trabalhar de manhã até arranjarem um quarto pra mim!

Boa... eu aderi! Vou por uma meia na cabeça e ficar pulando como Mano do Curíntias em final com o Parmeiras... No Murumbi! Fio! Fio! Fio! A meia é para não ser reconhecido e sofrer retalhações futuras, afinal, eu tenho quarto! Mas sou do MSB: MOVIMENTO DOS SEM BANHEIROS!

E tem a galera do MSA: Movimento dos Sem Água! MSSC: Movimento dos Saco Cheio (esse eu tô dentro também, porque aturar isso aqui é Freud!).

E vamô que vamô... Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come!

E mais uma piada pronta, ainda com o tema Água!

E não é que existe uma padaria na frente de casa. Ela fica junto à POMOBEL, que é um mercadinho mequetrefe, mas que nos fornece as melhores e inebriantes "brejas" das sextas feiras (sem álcool seria impossível passar seis semanas em Luanda: Paradise, né?). Então, sem desviar o assunto. A padoca tem os fundos pra nossa casa, é isso...

E não é que o pedreiro em pessoa aparece por lá outro dia e, INDIGNADO, questiona o porque está faltando água???

A Padoca parou de fazer pão porque nossa casa está sem água! HAHAHA Até a Padoca rouba água da Ghest House?

Pode? Claro quI Pod!

Beijos e até as próximas boas notícias de Além Maire!